При созависимости – заботиться о другом легче, чем о себе.
Созависимость – это болезненная сосредоточенность на другом, вместо себя и своей жизни.
Почему о другом заботиться легче, чем заботиться о себе, решать свои жизненные задачи?
Этому есть несколько причин:
- В основе страх: если не заботиться о другом – это угрожает самому человеку и близким (если не присматривать за алкоголиком или не успокаивать агрессивного близкого).
- В культуре семьи заботой считались опека и контроль, и они в свою очередь – проявлением любви.
- Внимание и любовь проявлялись через решение проблем другого, а других видов заботы не было – эмоциональной поддержки, душевного контакта, искреннего интереса к другому, совместного дела, отдыха и т.д.
- Отсутствие хороших личных границ – поэтому часто возникает стыд и вина за другого, за его проблемы — и ощущение, что их надо срочно решать как свои – иначе вина и стыд.
- Забота о другом была платой за что-то иное (ощущение, что этот близкий не нравится, за злость на него, за отсутствие душевной близости и связи, чтобы убрать чувство вины).
- Вменённые установки о «плохом эгоизме»: «думать о себе, заботиться о себе, выбирать то, что хочу – плохо»; «сначала другим, а потом себе – хорошо».
- Отсутствие устойчивого образа и ощущения «Я» у человека, поэтому забота о другом – это шанс почувствовать определенные эмоции через другого, напитаться радостью, удовольствием другого.
- «Забота в долг» о другом с бессознательной манипулятивной целью – получить что-то в ответ (любовь, внимание, заботу).
- Высокомерная оценка «я знаю лучше, как другому будет хорошо», «без моей помощи он будет страдать». Это подпитка ощущения «я выше этого другого». Часто основано на страхе и низкой самооценке: если другой окажется «на равных» или даже «в чем-то сильнее» – становится тревожно.
- Нам самим не хватило заботы, опеки в детстве – из этого дефицита нам кажется, что другие нуждаются так же! А наша забота – это прямо дар небес и безусловная ценность (нет).
Как отличить опеку от заботы?
Опека нужна тем, кто сам недееспособен — это дети, старики и люди, сильно ограниченные в ресурсах из-за болезни. Если человек дееспособен – это значит, что он способен позаботиться о себе сам. Часто люди с созависимостью этого не понимают, им сложно «поймать» разницу.
Бывает ли забота (не-опека) между взрослыми? Да. Но если человек сам достаточно зрелый – он понимает, что желание позаботиться – это его собственное желание. И что не всегда наша забота — это «дар небес» для другого. И что важно уточнять – нужна ли другому сейчас забота, и в какой именно форме. Тут становится понятно, что для такой зрелой заботы нам надо уметь общаться, видеть и слышать другого. А не следовать лишь своим фантазиям о нём.
Другой, конечно, сам может быть с дефицитом заботы и опеки в детстве. Тогда он может с радостью «добирать» опеку от другого. А первый – поэтому считать, что его помощь – благо. Это совпавшие пазлы детско-родительских отношений.
При созависимости возникает много ожиданий друг от друга. И что тебе должны много дать, и что ты должен много давать. Запрос «он мне не додаёт» – это запрос к родителю.
Опека – это делать дело другого, не своё.
Когда один действует за другого – это и «латание дыр» в собственной иллюзии, чтобы не увидеть другого настоящим.
Например, опекающая жена нелечащегося алкоголика выполняет за него бытовые дела, помогает с документами, деньгами и т.д. (что взрослый обычно делает сам). И так избегает признания того, что муж – алкоголик. Как бы своими действиями маскирует проблему.
Так же опекающий бессознательно пытается так «добавить себе бонусов», так как считает, что просто сам по себе он не может нравится другому, как будто без этих «добрых дел» его самого для любви и симпатии недостаточно. Это его проблема с самооценкой.
Где грань между опекой и «взрослой» заботой?
Опека – это помощь БЕЗ ПРОСЬБЫ в решении НЕ своих задач.
– На, попей, я принесла тебе кофе.
– Я должен сделать ей кофе…
– Что-то хочется кофе…
– Вот, я сделал тебе кофе.
Зрелая забота – это помощь в ответ на прямую просьбу, честный ответ на предложение помощи, учёт своих желаний, возможность отказать:
– Сделать тебе кофе?
– Да, спасибо!
***
– Сделай мне кофе, пожалуйста.
– Я занят.
– Окей.
***
– Я буду пить кофе, ты будешь со мной?
– Нет, спасибо, я не хочу.
***
– Сделай мне кофе, пожалуйста
– Сделаю, тебе со сливками?
– Да.
- Вот твой кофе со сливками.
