Каждый родитель может передать ребенку свою суперсилу.
Например, я совершенно не умею закатывать детей под каток академических достижений, и поэтому в этой области я даже не рассматриваю идеи топовых школ, репетиторов – они у меня как трава, чему в школе научат, тому и научатся, вся надежда на среду роста с не самой глупой мамой. Я совершенно не умею дисциплинарно внедрять полезные привычки к уборке, самоорганизации, развешиванию вещей в шкафу и приготовлению завтрака. Тоже как трава – шнурки мы осилили только к 10 годам, когда сказали сами, “научи”. Но вот моя суперсила – это эмоциональный интеллект, то есть алгоритмы психологии, стратегии саморегуляции, понимание себя и других, осознанность. Этому я учу при каждой возможности. Эмоциональный интеллект не предполагает, что у ребенка/человека нет проблем, комплексов, затыков, самозапретов, неуверенности или проблем с самооценкой. Напротив, базис его, как мне кажется, в понимании “вот я такой”, и наличии способов это компенсировать.
Про базис. Для меня это – структурирование внутренних процессов в понятную для детей систему. Кроме общечеловеческих обнимашек, сочувствия и понимания, это прежде всего отделение мыслей, эмоций, чувств и поведения. И наглядная демонстрация, как они связаны. К 10-12 годам, просто через мое называние, мои знают:
- эмоции – это телесное ощущение, “сосет под ложечкой”, “бьется сердце”, “хочется плакать”.
- чувства – это то, как мы их называем. “у меня болит живот = я нервничаю”, “у меня как будто горло сжало = я боюсь сказать”, “у меня сжимается сердце = я боюсь”.
- мысли – это то, что мы думаем, что вызывает эмоции или вызывается эмоциями и чувствами. “Я хуже всех”, “У меня никогда не получится”, “я некрасивая”, “со мной никто не захочет дружить”.
- поведение – это то, как мы себя ведем из-за этого.
Поэтому к 10-12 годам дети в общем способны выдать “когда я думаю о новой школе, у меня болит живот, потому что я нервничаю, что потеряюсь там в первый день”. “Я не хочу идти на занятие, потому что думаю, что все будут надо мной смеяться, и от этого мне страшно”.
Когда эти куски отделены друг от друга, можно понимать, как одно влечет другое, и разбираться с тем, как изменить мысли, как прожить эмоции, как поступить. Это будут разные подходы и разные задачи.
Сейчас я потихоньку начала вводить такие концепции, как копинговые механизмы, привычные реакции, формирующиеся схемы.
Мы не садимся за уроки эмоций, все это происходит в процессе, внутри жизни. Приведу пример вчерашнего дня.
Данила невероятно тревожный мальчик. Он боится всего нового, крайне критически относится к себе, этим создавая себе блоки. Его механизм реагирования (копинг) – это ступор и капитуляция. Стратегии “вопреки”, “я всем вам покажу”, “вот увидите” ему не близки, копинг “бей” – не его. Он – “беги” и “замри”. Это он уже про себя знает.
Новый скейт-парк, в который он очень хотел пойти. Много детей, отличное пространство. Он забирается на горку, чтобы начать, и застревает. Он уже съезжал с таких горок, но все забыл. Вокруг катаются дети всех возрастов. Он смотрит на них. Стоит и не решается. Чем больше стоит, тем больше впадает в ступор. Простояв пятнадцать минут, со слезами слезает, так и не съехав, и идет ко мне.
– Я хуже всех! Они такие маленькие, а уже катаются, а я даже один раз съехать не могу! Я никогда не научусь!
– Первый раз всегда трудно.
– Это не первый раз!! Я уже съезжал с таких! Просто все надо мной смеются!
– Они не смеются над тобой, поверь мне, каждый думает только о себе. Вот ты стоял там, ты смеялся над другими, оценивал их?
– Нет.
– Вот. И они тебя не оценивают. Это ты сам сейчас оцениваешь себя, это твой собственный голос. Это критик. Он вредный, он не помогает. Попробуй представь его фиолетовым миньоном, и скажи этому миньону в лицо – “заткнись! ты мне сейчас не помогаешь!”
(провожу отделение его мыслей о реакции других от реальной реакции других. Показываю, что это всего лишь мысли, их можно менять и убирать).
– У меня не получается. Я все время думаю, что все на меня смотрят.
– Попробуй тогда взять шаг полегче. Если шаг слишком большой, выбери шаг полегче. Например, покатайся пока по плоским горочкам.
Идет, катается, успокаивается. В какой-то момент снова залезает на горку “мам, я думаю, я попробую еще раз, я уже увереннее себя чувствую”.
Залезает и все начинает снова. 15 минут панического ступора, слезы, в этот раз еще более горькие.
– Все, я никогда больше сюда не приду!! Я никогда не научусь!!
– Я вижу, как тебе тяжело.
– Я хочу уйти!
– Мы сейчас пойдем домой, и завтра попробуем еще.
– Что изменится завтра?!
– Завтра не будет детей, будет будний день, ты попробуешь сам, в своем темпе. Сейчас против тебя слишком многое.
– Что против меня?
– Во-первых, много детей. Во-вторых, новое место. В-третьих – жарко. В-четвертых, когда один раз не получилось, то страх только растет. Нам надо обязательно перекрыть этот страх. Мы приедем завтра и я уверена, что у тебя все получится.
– Не получится! Я ничего не умею!
– Ты все умеешь. Ты спортивный, легко учишься, очень ловкий, и упорный. Вспомни, как ты осваивал стойку на руках или футбольные трюки? Как научился подтягиваться много раз? Как ты тренировался – снова и снова. И здесь так.
– Нет, ты специально говоришь, чтобы меня успокоить. Вот увидишь, ничего не получится! Я просто трус и плакса! Я никогда не научусь, и я не пойду завтра!
(тут я для себя отмечаю, что если я продолжу настаивать, что он хороший, сильный и ловкий, то по сути я начинаю входить с ним в прямой спор, и ему уже важнее победить, то есть его задачей станет доказать мне, что он прав. Поэтому я меняю тактику).
– А если бы это был твой друг, он бы стоял вот так и боялся, ты бы сказал ему “ты ничего не умеешь!”, “ты трус!”, “у тебя ничего не получится!”
– Нет.
– А что бы ты ему сказал?
– Что надо попробовать еще.
– А ты можешь себе эти слова сказать?
– Нет! Потому что у него получится, а у меня нет.
– Тебе помогают эти мысли?
– Мне плевать!
– Как ты чувствуешь себя, когда у тебя в голове такое?
– Я боюсь и не могу решиться.
– Видишь. Значит, нам нужно записать тебе в голову какие-то другие мысли, которые будут помогать тебе.
– У меня не получится!
– Ну, если ты хочешь мне доказать, что у тебя не получится, ты безусловно можешь это сделать, но я знаю тебя давно и хорошо, и если ты не веришь в себя, то я верю в тебя. Так что мы завтра приедем и ты попробуешь.
– Я не поеду.
(задумываюсь, что я еще могу сказать, чтобы опять не провалиться в прямое оспаривание. Это самое сложное, когда в ребенке негативный настрой – споря с настроем, ты споришь с ним, делаешь его неправым, и он будет его защищать. Подумав, решаю, что надо говорить только о своих чувствах).
– Мне сейчас ужасно обидно, и я очень злюсь, и хочется плакать.
Удивленно смотрит на меня.
– Почему?
– Потому что у меня есть сын, который сильный, классный, самый лучший для меня, и я не могу видеть, как ты упорно его макаешь лицом в грязь, топчешься по нему, еще и еще говоря про него, про себя, гадости. И я хочу защитить его, чтобы никто никогда не смел думать и говорить такое моему сыну, но он – это ты, и я не могу поменять тебя, но мне очень больно, что ты так с ним – с собой – поступаешь.
Остаток дороги доезжаем в молчании. Уже перед домом решаю закрепить, где мы оставили ситуацию.
– Давай завтра пойдем днем, когда никого нет.
– И ничего не получится.
– Может быть. Может быть сначала не получится.
– И потом не получится.
– Ок. Поедем, и пусть не получается сколько хочешь раз. Мне лично все равно. Я взрослая, и знаю, что каждое “не получилось” – это шаг к тому, что получилось. Знаешь, как говорят “я не проиграл, я просто пока не выиграл”.
На следующее утро он в прекрасном расположении духа, будто бы ничего не было, едет со мной в скейт парк. Сам начинает с самого легкого. Потом залезает на треклятую горку. Немного мнется. Но в конце концов решается – и съезжает. И кричит от радости “У меня получилось! Я смог! Я победил! – мама, тебе наверное приятно, когда смотреть и гордиться мной?”. Конечно, приятно, но я горжусь тобой и когда не получается.
В следующие три часа он освоил горки и скаты в разы опаснее и выше. Каждые десять минут отмечал “о! теперь я еще и это могу!”. Не все получалось с первого раза, но настроение было другое. “У меня не получается” – говорил он. “пока”, говорила я.
И вот это “пока” стало вторым уроком. “Я не умею прыгать… пока”. “У боюсь с бортика… пока”.
– Сегодня самый лучший день в моей жизни в плане успеха, мам! Я столько всего победил! Я сумел съехать и с этой горки, и с этой, и так кататься, и прыгать, и так. 5 новых побед!
– Шесть.
– А какая шестая?
– Твой страх. Победить страх тяжелее, чем победить горку.
Уже по дороге домой решаю попросить себе фидбэк.
– Данил, вот слушай. Помнишь, вчера, когда ты был расстроен и не хотел вообще продолжать?
– Да.
– Ну вот есть разные стратегии реакции, как поступать, когда человек так чувствует. Вот смотри, можно 1) понимать, говорить “да, я знаю, это тяжело. 2) Уговаривать – “нет, ты молодец, ты хороший, все получится. 3) Высказывать свои чувства, как я тебе сказала, что мне обидно, что ты так с собой. Понимаешь, о чем я?
– Да.
– Вот скажи, что из этого тебе могло бы помочь не чувствовать себя так плохо и грустно, как ты чувствовал?
– Честно – ничего.
– Ты много говорил, что ни за что завтра не пойдешь еще пробовать. А в какой момент ты решил, что все-таки пойдешь? Какие-то мои слова это вызвали?
– Нет, я и так знал, что пойду. С самого начала.
И вот это последнее – большой урок мне.
Не недооценивать.
