Когда мы говорим про успешных людей, и об их качествах характера, на ум приходят – упорство, воля, настойчивость, ответственность, широта мышления, целеустремленность, эмоциональный интеллект, креативность, самоконтроль. Каждое из них важно и прекрасно само по себе, но, как любая способность, они могут расти в разной почве.
К сожалению, женская гендерная социализация патриархального общества привносит во внутренний мир большинства женщин всевозможные внутренние блоки и ограничения. «Ты девочка, ты не должна…» и список этих «не должна» очень длинный. Не должна быть слишком громкой, слишком настойчивой, слишком требовательной, слишком агрессивной, слишком умной, слишком независимой. Объединяет их всех одно: это ограничения, пластиковые крыши, стеклянные потолки. Девочка – лидер в этой затхлой атмосфере стеклянной теплицы превращается в девочку-умницу.
Умную, но прикидывающуюся милой глупышкой, настойчивую, но постоянно одергивающую себя за это, упорную, но предпочитающую не связываться, целеустремленную, но не уверенную в своих целях. Смотреть на эти скрюченные деревца, не имеющие свежего воздуха, свободы расправить сильные ветви и зацвести невиданной красоты цветами ужасно печально. Они как пантеры, смутившиеся в середине прыжка, как чайки, боящиеся высоты, как антилопы, пытающиеся пристойно семенить, как тигрицы, пугающиеся своего отражения в зеркале воды.
Сильные птицы с подрезанными крыльями.
Когда ты вырос в низких потолках прокрустовых шаблонов «настоящая женщина», ты привыкаешь к склоненной голове, к тревожности, к этому постоянному чувству «со мной что-то не так». Ты так приучен смиряться, что ты смиряешь себя, даже если вокруг бесконечный горизонт. Ты начинаешь делать все то, что делают хорошие девочки: сглаживать, молчать, отступать. И если в работе или бизнесе еще есть шанс отдышаться и выйти, как борзая, на стремительную прямую, и запеть внутри от азарта и свободы, то в личных отношениях мы часто все в том же душном шкафу не по возрасту, не по росту, не по размаху крыльев.
И все те же качества в их отредактированном, смиренном виде, ведут нас в тупик, не давая шанса появления действительно ценных, интимных отношений. Мы становимся сами себе требовательной классной дамой, бесконечно стучащей указкой по непокорным плечам.
– «Мужчины боятся сильных женщин»
– и вот ты уже с опущенными плечами, думаешь, как бы скрыть силу.
– «Отношения – ответственность женщины»
– и вот ты уже тянешь, как ломовая лошадь, за двоих, вывозишь на себе воз конфликтов, недомолвок, обманутых ожиданий, проглоченных обид, а сзади этого воза еще тащишь сопротивляющегося бычка.
Несколько месяцев в терапии я внутренне сопротивлялась признанию покорности в себе. Это я-то, добившаяся успехов, бизнеса, денег, независимости, признания, состоявшаяся в карьере, материнстве, эмиграции, публичной деятельности, преодолевшая воду, огонь и медные трубы – покорная?? Невыносимо признавать, но приходится.
В чем же эта покорность?
- «Ну он такой человек».
Не видит, не слышит, не хочет слышать, отмахивается. Ну вот такой, что сделать. Дети – это не его. Ну он же хороший. Смирение с долей тащить на себе дом, детей, работу и быт, ну я же сильная, я выдюжу, такая наша женская доля.
- «Я должна справиться сама».
С недосыпом, с истощенностью, с выгоранием, с усталостью. Потому что у других же свои проблемы, верно? Что их нагружать. Да и просить неудобно. У них своя жизнь, зачем их напрягать? Разве можно взять и потребовать помощи, добиться помощи, знать свое право на помощь?
Что интересно, в работе мы прекрасно требуем выполнения сроков, добиваемся повышения и знаем свои права. Но не дома. Дома мы можем только покорно ждать, шатаясь с заболевшим младенцем вторые сутки без сна по дому в полном одиночестве.
- «Все дело во мне».
Это я недосмотрела, недодумала, вышла замуж не за того, плохо спланировала, не донесла, не убедила, не вдохновила. «Значит, плохо объяснила», – доносится рефреном цитата из «Москва Слезам Не Верит». И психологи вторят, «не меняй другого, меняй себя». В принципе, правильно вторят, но обе этих вырванных из контекста фразы приводят к буквально эпидемии гиперответственных женщин. А так как термин «ответственность» в российском поле напрямую замешан с термином «вина», то все это обрушивается на женщин лавиной «самавиновата». И они покорны ей, этой лавине. Ходят на тренинги, бесконечно растут над собой, самообразовываются, чтобы хоть как-то справиться с непосильным грузом ответственности, буквально, за все.
- «Ничто не дается легко».
Наши предки и их предки в многопоколенческой травме пытались защитить нас от ужасов и невзгод, которые пережили сами. Не приучить к хорошему. Они помнили боль своих разочарований и травм, и им казалось наиболее логичным – не позволить нам очаровываться. Не верь никому, обманут. Не радуйся, потеряешь. Не жди хорошего, сглазишь. Не доверяй, подведут. Не высовывайся, получишь по носу. И мы выросли в этом страхе хорошего, за которым непременно должно случиться плохое, хорошего, которое нужно заслужить непосильным трудом, смирением. А не ждать его себе, по праву, черт возьми, человека, достойного счастья, не брать с радостью и благодарностью, не делиться, потому что много и есть чем.
И вот отношения превращаются из взаимного танца, взаимного исследования, взаимного устремления к пониманию – в работу. Но ведь работа, труд, может значить для нас очень многое! Может означать рабство, зависимость, скуку, а может означать полет, интерес, азарт, вдохновение.
Почему «работать над отношениями» не звучит, как вдохновение и полет?
А почему вообще какая-то работа по вкусу, как картон, а какая-то – как пьянящий коктейль? В чем разница? А разница, опять, в покорности.
«Я должна работать, мне некуда деваться» – и свет в глазах гаснет.
«Я хочу попробовать эту ужасно интересную штуку. Не знаю, что выйдет, но у меня прям горит!» – и свет в глазах зажигается. Он зажигается, когда мы рискуем, идем ва-банк, следуем зову сердца.
Есть большая разница в «работе над отношениями», которую можно тянуть, как мул, или в искреннем любопытстве отправиться в исследование себя, партнера, отношений. Где знание и понимание становится важнее, чем сохранение статуса кво, где ты хочешь искренне познать и понять другого. И где ты вынужден столкнуться с тем, что найдешь в этой экспедиции, и это не всегда налаженные отношения, но это часто честность и ценность. Своя, прежде всего.
В нашем обществе «работать над отношениями» обычно подразумевает какое-то еще более смиренное усилие со стороны женщины. Стать еще более обаятельной и привлекательной, еще более услужливой, еще более понимающей, еще более терпеливой. Как будто у нас не отношения, а контракт на обслуживание капризного божка.
Отношение – всегда отражение нашего отношения к себе. Если в отношениях с партнером, начальником или ребенком нам тесно, колюче, темно и одиноко, то сделать еще большее усилие в том же самом будет означать еще добавить темноты и одиночества. Поэтому «работа над отношениями» – это прежде всего путешествие к себе. Путешествие за все эти блоки, стеклянные потолки, бабушкины голоса в голове, к себе сильной, яркой, смелой. Путешествие, чтобы найти свой задор, блеск в глазах, свое право быть, упорно и ослепительно, собой.
Как?
- Найти время для себя. Выбить и выгрызть его у всех, если надо. На время с собой, не посвященное маникюру или покупкам. Время наедине. Побыть. Подумать. Послушать себя. Поплакать. Помечтать. Просто побыть, привыкнуть быть с собой вне все своих бесконечных ролей.
- Найти союзника и поддержку. Психотерапия показана абсолютному большинству выходцев из нашего информационного пространства, и я не была исключением. Психотерапия дает конкретные навыки: как заткнуть вечный критический вой. Как отделить свое от наносного. Как вырулить эмоционально сложную ситуацию. Она постепенно помогает обрести мужество и силы менять свою жизнь, отстаивать свои права. Такой поддержкой могут стать и близкие друзья, те, которые уже прошли по этому пути и покажут его, не делясь своим табуном тараканов.
- Провести границы ответственности. Это разделение Я и ОН. Я хочу того-то и того-то, а ОН хочет другого. Я – такая, а ОН – такой. Какое бы влияние мы друг на друга ни оказывали, ответственность за решение и поступки остается за каждым. Это не «он меня вынудил», и не «она меня спровоцировала», а это Я решила покориться, и ОН решил среагировать.
- Начать говорить. Это будет очень сложно, особенно если долгие годы вместо разговора была привычная цепочка упреков, обид и защит. И для того, чтобы состоялся разговор, а не монолог, нужно прежде всего слышать и слушать. Это очень сложно сделать, находясь в цепких лапах обид, поэтому это пункт последний, после того, как мы немного крепче стоим на ногах. Разговор начинается, когда хотя бы один делает шаг в попытке понять другого. Не принять и простить, а понять. И хорошим стартом для любого разговора из любой ситуации может стать замена фраз «ах я так и знала!», «ты опять меня не слушаешь», «с тобой не о чем говорить», на одну единственную фразу «помоги мне понять тебя». О чем мы сейчас кричим? Что это для тебя?
Иногда «работа над отношениями» приводит к осознанию, что отношений-то и не было. Но если она пройдена честно, с желанием разобраться в себе и в другом, то часто это осознание ценнее, чем сохранение неработающих отношений, это выход из зависимости, это нахождение себя.
А иногда, когда на той стороне есть желание отношений, такое же потерявшееся стремление к глубине и близости, они прорастают снова, уже иные, более искренние, более честные. Иногда они становятся такими даже, если брак распался в процессе этой работы.
И это настоящее чудо.
