Как это ни прискорбно, мы обычные люди-человеки, которые при всей своей мудрости и неограниченном доступе к знаниям регулярно нещадно факапят.
Нет, ну нас-то самих, конечно, обижали больше и чаще, чем мы кого-то, это без сомнения, мир враждебен и несправедлив, но иногда таки приходится признать пренеприятнейший факт, что пальто у нас не совсем белое.
Каких бы строгих этических правил в своей жизни мы ни придерживались, рано или поздно наши интересы пойдут вразрез с ними, и далеко не всегда получится сделать верный выбор. В общем, основная идея вступления: ошибок нам не избежать, но самый конструктивный вопрос этой ситуации – что делать, когда дрова уже наломаны, а̶ ̶б̶о̶р̶ж̶о̶м̶и̶ ̶в̶ ̶U̶K̶ ̶д̶н̶ем̶ ̶с̶ ̶о̶г̶н̶ем̶ ̶н̶е̶ ̶с̶ы̶щ̶е̶ш̶ь̶.
Представим, что все пять стадий принятия (отрицание – я не виноват, оно само так получилось; гнев – сами сволочи заслужили; торг – ну допустим и виноват, но это все потому, что…; депрессия – господи, как я мог! Принятие – блин, таки накосячил) пройдены, мы себя успешно погнобили и вернулись к вопросу «что делать?». Можно, конечно, забить и избегать, но камон, мы тут пытаемся расти над собой, да?
Давайте рассмотрим уравнение с двумя переменными: вы, ужасный негодяй (машу табличкой «сарказм»), и некто – пострадавшая сторона, по-прежнему представляющая для вас ценность. Случился конфликт, и было что-то нарушено – договоренности, целостность, верность идеям или даже просто ожидания.
Первое, что нам предстоит сделать, это оценить нанесенный ущерб. И если с материальной реальностью все предельно ясно, ну там помял бампер – заплати за ремонт, то с эмоциональной стороной вопроса все несколько сложнее. Неплохо было бы выяснить, каковы последствия вашего поступка. Для одного человека то, что вы за спиной партнера подписали пару договоров, будет печалью из-за понижения значимости (вы с ним не посоветовались = не считаете его мнение важным), другой воспримет это как форменное предательство (десять лет дружбы псу под хвост!). Одна женщина, застукав мужа за не слишком безобидной перепиской, подкинет пару неординарных идей, другая с визгом выбросит его вещи с балкона, оскорбившись до конца жизни. Так вот, в зависимости от значимости инцидента для конкретного человека он может как просто расстроиться, так и загреметь в клинику с нервным срывом, потеряв веру в человечество.
Что важно на этом этапе – принять ответственность, принять удар, возместить нанесенный ущерб.
Принять ответственность означает [понять! И] озвучить мысль, что да, виноват не алкоголь, депрессия, ужасные провокаторы, полнолуние или ПМС, а это вы сами вышли за рамки нормы в некотором вопросе, допустили послабление контроля или выбрали личную выгоду. Совершенно ничто не является индульгенцией тому, как ведет себя взрослый человек.
Принять удар = контейнировать эмоции, выслушав все неприятное в свой адрес в любой форме и любом количестве. Не огрызаясь, не отшучиваясь и не переводя стрелки, хотя очень захочется, конечно. Конструктивное общение невозможно, пока кипят эмоции. Если вам уже никто ничего не высказывает, не злится – упс, плохой знак, и вполне вероятно, поздняк метаться.
Возместить ущерб – сделать все, что в ваших силах, чтобы вернуть «как было», ну или «как хочется». Каким образом – каждый случай индивидуален. Возможны варианты вплоть до установления испытательного срока (это, кстати, удобно для всех, внесение любой определенности прибавляет уверенности), если есть диалог – можно обсудить так называемые условия нового договора, ваши ожидания и обязательства.
Этот период – своеобразное обнуление, начинаем все строить с начала, договариваться, налаживать коммуникацию. Но не из позиции «давай все резко забудем», а наоборот – вернулись на старт, учитывая предыдущий опыт.
Представим, что поступок осознан, претензии высказаны и новые договоренности составлены и соблюдаются. Важно: обещания без их выполнения – это манипуляция. И на этом как бы все, если на этапе, когда острый кризис пройден и дела начинают идти «более-менее», мы наступаем на те же грабли – предаем, обманываем, срываемся и т.д., ну что ж, все предыдущие усилия были напрасны, и дальше можно уже не пытаться. По-честному и взрослому в этом случае будет просто прекратить любые близкие отношения с человеком и освободить место в его жизни.
Если же все получается, фиксируем эффективную стратегию и придерживаемся ее. Как показывает опыт, лучший вариант взаимодействия – обмен с превышением, когда ты делаешь больше, чем от тебя ждут.
Приведу такой пример: в компании, где я работала, один менеджер по продажам попался на неофициальных откатах от клиента, что являлось грубым нарушением корпоративной политики. Сотруднику решили дать шанс, и были составлены новые договоренности, такие, как жесткое выполнение планов продаж на период испытательного срока, увеличение клиентской базы (это не входило ранее в его обязанности), прохождение за свой счет определенного обучения и сверхурочно -помощь работникам склада. Работала стратегия win-win, человек не потерял работу и как никогда был мотивирован быть лучшим, компания получила более лояльного и квалифицированного сотрудника, принесшего значительную прибыль. В итоге он превысил поставленные планы и по продажам, и по привлечению новых клиентов, кроме того, сделал то, чего от него не ожидали: дожал хвосты по дебиторской задолженности всего отдела. Его репутация была полностью восстановлена.
Я специально не привожу в пример сферу личных взаимоотношений, потому что об этот вопрос мы все можем пораниться. Но алгоритмы там действуют абсолютно те же.
Конфликты и сложности – неотъемлемая часть любых отношений, и их преодоление выводит вас на качественно новый уровень. За счет этого мы растем, меняемся, взрослеем, в конце концов. Конфликты и ошибки – это хорошо также потому, что они прекрасно обозначают границы, мы сами исследуем – вот так со мной можно, а так нельзя, выберем ли мы партнерское взаимодействие в этих условиях? Как могут измениться наши отношения? Как этот опыт повлияет на нашу жизнь?
P.S. А как реагировать на обиды и обидчиков идеально, в моём понимании, описывает концепция «сотрудничество, взаимоуважение, прощение» в изложении Б.Вербера, но об этом в другой раз.
