В мире растущих возможностей умение выбирать становится критическим навыком.
Еще какие-то 50 лет назад жизнь была совсем другой. Если ты хорошо учился в школе, ты мог поступить в приличный институт. А если плохо — мог пойти в ПТУ и работать. А потом ты работал-работал и мог вдруг дождаться очереди на мебель. И телевизор. Это был мир, где мы бились за доступность. Урвать билеты на редкий спектакль. Выгрызть поездку в Париж и опять хотеть в Париж.
А сейчас доступно практически все. Живи в Житомире и слушай лекции Массачусетского Технологического. На Coursera 1840 курсов и специализаций. Научись чему угодно. В любом возрасте. Стань кем угодно. Посмотри любой спектакль — да, в записи, но пожалуйста. Вот тебе Хосе Каррерас и Джуд Лоу с экрана, только руку протяни. Послушай лучших на Ted. Не знаешь как — вот видео, вот инструкция, вот вебинар. Нет времени читать — а кто-то уже прочитал и выложил пятиминутные выжимки. Одиноко — миллион групп на все случаи жизни. Поговори вот прям сейчас с теми, кто так же страдает от одиночества или любит вышивать крестиком. Нет машины — есть каршеринг. Нет денег на отель — меняйся домами или занимайся диванным серфингом.
Удар под дых, к которому мы не особо готовы, от современной жизни — это трансформация дефицита в переизбыток.
Сами выросшие в голоде и нищете наши бабушки и дедушки активно закармливали своих детей и погребали квартиры в осыпающихся грудах хрусталя, фарфора, ковров, мебели, пледов, подушек, скатертей и обоев с золотыми вензелями. Они наполняли дефицит вещей. Пережившие гонения на мнения и свободы, мы боремся против масок, как раньше боролись с пионерскими галстуками, защищаем право на «мнение имею» там, где этих мнений уже на 500 комментов. Мы наполняем дефицит свободы мнений. Шкафы ломятся от доказательств победы над очередью за югославскими босоножками и польскими трусами, телефоны переполнены непрослушанными курсами, непрочитанными книгами, непосещенными лекциями.
Детям необходимо проживать ситуации выбора, что подразумевает и ситуации отказа от выбора родителей в том числе.
А мир-то стал как самосвал, сваливающий на бедную непривыкшую голову потоки — вещей, информации, мнений, свобод, блюд, возможностей и профилей в Tinder. Критичным становится не умение добыть, а умение фильтровать, выбирать, умение не съесть, не купить, не ввязываться, не брать. Интуитивное питание, осознанное потребление, минимализм, sharing economy, многоразовые авоськи и стаканчики, и закрывать воду, пока чистишь зубы. Критичным становится не «Хочу ли?», а «Нужно ли?». Ведь наше «хочу», с его «Ты этого достойна», с перееданием, с потребительскими кредитами и десятью сумочками имеет напрочь сбитый дефицитом прицел.
Но дети растут в мир переизбытка и выбора, и поэтому им важно:
- Знать, что выбор есть. Им нужно накопить опыт выбора не только красной или желтой кружки, но и того, каким спортом заниматься, с кем дружить, какие книги читать и какую музыку слушать, в какой институт поступать и поступать ли вообще. Им необходимо проживать ситуации выбора, что подразумевает и ситуации отказа от выбора родителей в том числе.
- Уметь выбирать. То есть обладать инструментами выбора: оценки вариантов, осознания и постановки критериев. Тут очень могут помочь родители с правильными вопросами: а почему тебе это нравится? А почему для тебя это важно? А что для тебя друг? Этот тот, кто поможет? Или тот, с кем тебе интересно? Или тот, у кого чему-то можно научиться? Или тот, с кем тебе легко? Или тот, с кем ты часто видишься? Спрашивая ребенка о разных гранях его выбора, мы помогаем ему видеть, какими разными бывают критерии, и помогаем в дальнейшем думать не только о том, что «мне нравится», а и о том, что «мне это полезно», «так я чувствую себя значимее», «мне это интересно», «так я буду популярнее».
- Знать, что «его». Для этого знания ему нужно накопить опыт осознанности: «Ты устал в шумной компании?», «Тебе нравилось, что тебе все аплодировали?», «Ты сыт?», «Что бы тебе сейчас хотелось съесть? Холодного или теплого? Соленого или сладкого?» — все эти отсылы дают возможность ребенку обратить взгляд в себя, узнать, как это, когда ему хорошо, и как это, когда ему плохо.
- Уметь говорить «нет». Любой выбор предполагает не только понимание того, что хочется, но и отказ от того, чего не хочется. Это значит, что с «нет» нужно считаться. Мы не всегда можем согласиться с отказом ребенка, иногда этой возможности нет, но всегда есть возможность заметить и признать его отказ, даже когда мы настаиваем на своем. «Я понимаю, что ты не хочешь, и ты против, и мне очень жаль, что приходится настоять, но сейчас я хочу, чтобы ты сделал, как я сказала».
- Научиться ответственности за свой выбор. Это, пожалуй, самая сложная тема. Часто под «научить ответственности» понимается завуалированное наказание. «Не захотел надеть шапку, вот и мерзни теперь», «Не пришел, когда я звала ужинать, теперь ходи голодный». В этом подходе мне противны две составляющие. Во-первых, он учит тому, что на родителей нельзя положиться. Что они будут упиваться твоей ошибкой и не помогут, если ты оступился. Во-вторых, он предполагает, что дети идиоты и неспособны сопоставить причину и следствие, и сделать из этого самостоятельный вывод. Действительно, иногда ребенок в силу своего развития еще не может найти логическую связь, и поэтому, именно поэтому очень важно, чтобы родитель был на подхвате. «Ты замерз без шапки, я взяла ее с собой, надень». «Я уже убрала ужин, а ты проголодался, давай я дам тебе бутерброд». Вместо того чтобы поучать: «Не ешь все конфеты сразу», — я разрешала есть все конфеты сразу. И назавтра, когда было обидно, что ничего не осталось, не выступала с «Вот видишь, не надо было все сразу есть», а давала возможность осознать произошедшее: «Как жаль, что ты все съел вчера, вот бы было здорово, если бы немного осталось и на сегодня, правда?» И он сам научился растягивать удовольствие.
Что там говорить, мы сами часто совершаем выбор, о котором потом жалеем. Тем важнее учиться делать выбор в том возрасте, когда выбираешь между «съесть второе мороженое» и «не съесть», а не тогда, когда приходит пора выбрать спутника жизни или решить, рожать ли ребенка. Чтобы, когда придется выбирать спутника жизни, наши дети уже неплохо представляли, чего они хотят, что для них важно; чтобы они знали, что выбор у них есть, и что им с этим выбором жить, и что в этой жизни будут те, кто им поможет.
Но как научить их, если у нас самих выбор был до сих пор не всегда. Позволяем ли мы себе выбирать себя, например, или на этом важном выборе стоит запрет? Тест Фемософии «Мои Запреты» поможет это понять.
Автор: Ольга Нечаева
