Баланс между любовью и уважением, между мечтой и реальностью, между «я» и «мы».
Ролевые игры подходят не всем. Ну вот это все: он мамонта тащит, а я тут такая в платьишке, или я мамонта тащу, а он тут такой с ребенком в слинге, кашу сварил и патроны подносит, а в кармане букетик незабудок.
Может, потому что играть очень сложно и затратно, может, потому что роль маловата и трещит по швам, а может мы сложнее любой роли.
Вот сейчас любят говорить: партнерский брак. Прекрасная идея. А за идеей, самой прекрасной, никогда не видно живого человека – того, у которого понос сменяется озарением, подлость – альтруизмом, и мелочность – благородством. Или даже не сменяются, а каким-то чудесным образом сосуществуют.
И дело-то не в том, что идея плохая: вот есть у меня идея счастливой жизни “по каталогу”, воскресный ужин, пирог со сливами, белые салфетки и ручной работы стаканы на террасе. А дети вдруг оп-па – и пирога не едят, а требуют колбасы, и жрут ее, гады, таская из холодильника. И никакой сказки. Наорешь на всех, усадишь в салфетках и благости, и они сидят, отсиживают, глядят исподлобья и ждут окончания. И думаешь, ну и фиг с ним, приветствую жизнь: пусть будут сосиски из контейнеров и пятна кетчупа на столе, и тарелки дурацкие, старые с цветочками и трещинами, и чай пакетиком, пусть! В душе ноет гадко, тоненько по несбывшейся идее, а они веселые, ногами болтают, важные свои глупости рассказывают. И тоже думаешь, как хорошо, хоть и не как в каталоге.
Где-то между идеей и настоящим и случается жизнь. Вот в решении этого ежедневного баланса между мечтой и реальностью она и есть.
И вот партнерский брак этот: это мы такие в бронзе, поддержка, уважение, взаимовыручка, никаких игр вроде – а вот на личности не перейдешь, тарелкой об пол не треснешь, и обиды надо доносить я-сообщениями. И вроде идея хорошая, а получается по каталогу.
Последние лет 20 было модно ставить цели. Создавать идею и идти к ней. Последние несколько лет стало модно не ставить целей. Катиться, с какой ноги встал, и радоваться, если закатился на фуршет, а не на свалку. Катишься – и скучаешь по белым салфеткам и чаю с листиками мяты в фарфоре.
Так вот жизнь, и любовь, и дети, и бизнес – это не про то, что волочить за шкирку настоящее к упорной цели, и не про то, чтобы с утра встречать невынесенный мусор улыбкой Будды. А про то, что где-то между идеей и настоящим и случается жизнь. Вот в решении этого ежедневного баланса между мечтой и реальностью она и есть.
В том, чтобы стремиться быть хорошим партнером, и жить в том, как часто ты им не являешься. Стремиться вырастить счастливых, успешных, развитых детей и смиряться, что каждый день они в чем-то не такие.
Единственные отношения, которые у меня получаются хорошо – отношения поиска. Идем мы такие, вдвоем, каждый с багажом своих каталогов за плечами, и то один начнет ныть, то второй взбесится, то один поддержит, то другой сольется, а с утра просыпаешься и варишь кашу, и ищешь, как жить, со вчерашними расхлопанными дверями, с неслучившейся романтикой.
Когда между мечтой и реальностью ищешь не компромисс, а путь. А он, сволочь такая, у каждого свой, и опять машешь руками и лупишь по столу картами и маршрутами, споришь, миришься, вдруг обмираешь в нежности от понимания или злишься от его отсутствия.
Обходительная и политкорректная Европа уходит от слов “супруг”, “муж”, “жена”. Так просто – партнер. Моя пара. Мой +1. Мой близкий.
Когда я спросила у своих читателей, что для них означает выражение “партнерские отношения”, как минимум половина отозвалась, что это просчитанное, связанное с бизнесом, холодное, головой. Не то же самое, что любовь.
Системным принципом партнерства является внутреннее согласие обоих, что “мы” – это важнее чем “я” и “он”.
Оно действительно не то же самое. Ведь в партнерских отношениях можно находиться и без любви. А можно с любовью – в зависимых, болезненных, разрушающих. Поэтому давайте по умолчанию примем, что любовь – есть, а вот какие отношения выстраиваются на фоне любви – вопрос отдельный.
Если покопаться концептуально, то партнерские отношения будут подразумевать такие вещи, как “взаимное уважение”, “возможность диалога”, “общие цели”, “понимание и соблюдение прав друг друга”, “договоренности о взаимодействии” и много других хороших идей.
Если копнуть еще глубже, то системным принципом партнерства является внутреннее согласие обоих, что “мы” – это важнее чем “я” и “он”.
Это не то, что должен муж, и что должна жена, и в каких ролях им пристало исполнить этот танец. Это незримое единство, которое создается во всех достойных партнерствах, будь то в бизнесе, командном спорте или семье. Когда сумма больше всех слагаемых вместе взятых.
Ты вынужден постоянно решать дилемму между “я хочу” и “для нас так лучше”. Я такой, а он другой. Но ради “мы” нам придется как-то договориться. И в решении этих конфликтов и есть партнерство. Потому что мы оба, каждый по отдельности, идем в риск, дискомфорт, смирение и договоры ради чего-то большего, ради нас.
И именно оттуда берутся общие цели, диалог, договоренности и уважение. Они – естественный результат действия, процесса, который называется “партнерство”. Общий труд, через диалог, постоянно находить то место и состояние, в котором и каждому возможно, и обоим возможно.
Через них рождаются доверие и близость.
Но не получится выстроить единого «мы», если не дать себе право на собственное «я». Даем ли мы такое право? Тест Фемософии «Мои Запреты» поможет это понять.
Автор: Ольга Нечаева
