Когда мы ищем отношения, очень часто звучит “надо знать, что ты хочешь”.
Генри Форд писал: “Если бы я спросил людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь.“
Мы выдвигаем свой списочек требований исходя из существующей картины мира, собственного опыта, идеалов, убеждений, детских мечт и всего такого. Ставим галочки.
В мире бизнеса различают два основных подхода к созданию чего-то нового:
- Подход классический, предписывающий. Желаемый результат –> Спецификации –> План –> Реализация. Рецепт торта. План дома. Инструкция к сборке шкафа. Выкройка платья. Данный подход подразумевает, что мы точно знаем, какой хотим результат, и точно знаем, как его достичь.
- Подход гибкий, Agile, подстраивающийся. Гипотеза –> проверка –> фидбэк.–> изменение гипотезы. Создание нового блюда. Стартапы. Любые инновации. Искусство.
Как это приложимо к отношениям?
Ну это, например,
“я хочу вырастить ребенка, который поступит в Оксфорд” или
“я хочу вырастить ребенка, который будет уметь жить, какую бы жизнь он не выбрал”.
“Я хочу замужество, двоих детей, дом в пригороде и отдых на озерах”.
или
“Я хочу отношения, в которых будет близость, взаимоподдержка и уважение друг к другу”.
Второе никак не отрицает ни Оксфорд, ни двоих детей, ни дом в пригороде – они вполне там могут появиться, но могут и нет. Я готова к признанию, что могу точно не знать, что хочу в виде результата, но знаем, что хотим, в виде принципа.
Отношения – не торт, не платье из журнала и даже не Тесла. Как все новое и живое, их очень сложно строить с целями и планами, хотя бы потому, что мы реально не всегда знаем, что хотим на самом деле, и потому что мы меняемся.
Расхожее выражение “будьте осторожны в своих желаниях” – именно об этом. “Я просто мечтала наконец полежать, и сломала ногу”. “Я загадала избавиться от противного начальника, в результате меня уволили”. “Я хотела выйти замуж за богатого, теперь не могу вырваться из абьюза”.
Очень полезно, оказывается, не знать, чего ты хочешь. Не бегать по окружающим с круглым трафаретом, примеряя в него квадратные головы, снова и снова выясняя, что не проходит, а брать свалившуюся на тебя квадратную голову и выяснять, чего же там в ней понапихано, в такой, квадратной.
Это сравнимо с ребенком, который приходит в мой мир, вот такой, какой есть, и можно долго пытаться обтесывать под себя, а можно принимать и узнавать.
Это сравнимо с эмиграцией и отсутствием собственного устава, но пытливым медленным узнаванием чужого монастыря.
Это сравнимо с родами, когда вместо того, чтобы знать как надо, ты доверяешь, что тело знает само, и отдаешь ему руль.
“Что ты ищешь?” – спрашивает меня мужчина. “Я не то, что ты ищешь?” – беспокоится он.
Я не знаю, чего я ищу, поэтому не могу сказать, то или не то. Но я верю, что что бы я не узнала о тебе, а ты обо мне, это нужно здесь и сейчас, и пусть будет так. Возможно, без трафарета, у нас есть шанс узнать друг друга по-настоящему.
Популярная психология предполагает некий сценарий, в котором мы сидим в одиночестве, познавая себя, выясняем, что же именно мы хотим, а потом идем фильтровать на предмет годности. Мне все больше кажется это мифом. Невозможно учиться отношениям, не находясь в отношениях, и я снова бережно всматриваюсь в квадратные головы, записываю новые слова нового языка, внимаю новым мирам и соглашаюсь посмотреть, что за поворотом. Может быть, это не моя голова, не мой поворот, и не мой язык. Мне никто не мешает в любой момент вынести суждение “не мое”, это так просто.
