Уже много лет я помогаю людям избавиться от тревоги и депрессии.
И вот что часто говорят люди у меня на приеме: «мне тяжело», «жить не хочется», «зачем жить?». Такие мысли часто сопровождают перепады настроения, печаль, тоска, подступающие слезы. У многих людей – чувство тяжести в теле, сложно начать что-то делать, сложно вообще двигаться; как правило, у человека в депрессии снижена активность. Часто изменены в сторону депрессии и мысли, и эмоции, и действия.
Люди в депрессии становятся заложниками мысленной «карусели»: они думают: «Да зачем все, смысла нет», «Зачем что-то делать, если все равно ничего не получится» ⇒ такие мысли вызывают снижение настроения, чувства печали, отчаяния ⇒ эти эмоции вызывают тяжесть в теле и снижение активности ==> появляются мысли «я опять ничего не сделала, что планировала» ==> чувство вины ==> дальше догадались? ==> еще больше снижается настроение…
Такая «карусель» крутится в голове много времени, иногда целыми днями, и приводит к ухудшению состояния человека и усложнению ситуации: могут появляться проблемы с учебой, заработком, отношениями с близкими, у каждого по-своему.
Понятно, что с такой карусельки чем скорее слезть, тем лучше. И удобнее всего это сделать при воздействии на все стороны:
- Поменять мысли на более объективные, это можно сделать с помощью когнитивно-поведенческой психотерапии. В КПТ разработаны методы для лечения депрессии с доказанной эффективностью.
- Освоить техники релаксации, чтобы уменьшить силу негативных эмоций, приблизиться к спокойствию.
- Повысить свою активность. На чуть-чуть. Начать делать каждый день чуть больше, чем в предыдущий. Например: если человек до начала лечения только ходил в магазин за 500м – значит, можно добавить небольшую прогулку на 10-20 минут. Если есть прогулки – можно немного увеличить дистанцию и скорость ходьбы.
Тогда в голове начнет вырабатываться больше нужных веществ: серотонина, дофамина и эндорфинов, и нужных гормонов.
Конечно, на этом пути будет очень полезна помощь людей, которые вас поддерживают, помогают выйти в хорошее состояние.
Что же происходит, если человек живет не один, а с тем, кто тоже страдает депрессией?
Предположим, есть «дочь» – клиентка, девушка 20-30 лет, и ее «мать», женщина 45-60 лет. И у обеих депрессия. Девушка это осознала после чтения материалов в интернете и обратилась к специалисту. И сказала матери, что, давай, ты тоже сходи.
Я заметила такую вещь: люди 20-30 лет легко приходят на психотерапию, легко в ней двигаются, и во многих случаях свободно говорят об этом своим знакомым и пишут в сети. А вот люди старше 40, с такими же проблемами – до психотерапевта доходят значительно реже.
С чем это может быть связано – может быть несколько причин. Одна из них – это то, что на постсоветском пространстве, в особенности среди старшего поколения, до сих пор существует стигматизация людей с психо-проблемами. Другая – страх перед психиатрией. Это идеи вроде: «упекут в психушку», «поставят на учет», лишат и того, что есть, «стыдно перед людьми», «если я сильная, я должна справляться сама», «залечат, превратят в овощ».
Точно могу сказать, что сейчас эти представления не имеют никакого отношения к реальности, потому что в законе о психиатрической помощи от 1993 года предписано уважение к людям с психиатрическими заболеваниями, условия госпитализации стали существенно лучше, чем раньше, появилось много эффективных препаратов, но у многих продолжают жить в головах старые представления.
Что переживает дочь рядом с депрессивной матерью?
Помимо обычных депрессивных мыслей о своей беспомощности, о безнадежности и обычной «депрессивной карусельки», у нее есть мысли вроде «Я должна общаться с матерью, я должна делать жизнь матери лучше».
Как правило, дочь осознает ухудшение своего состояния после общения с матерью. И на вопрос психотерапевта: «А сколько вы хотели бы с ней общаться, чтобы вам было комфортно?» отвечает: «Ну это же мама, как я могу с ней не разговаривать? Ей и так тяжело, она и так страдает от одиночества, она будет страдать, если я буду мало или перестану с ней общаться».
А дальше дочь занимается своими делами, общается с друзьями, занимается физкультурой – и ее состояние улучшается, появляется бодрость. А потом приходит домой и «я как увижу, что она опять плакала, у меня внутри все падает!»
Почему «падает», хорошо объясняет открытый недавно феномен «зеркальных нейронов». У людей и у обезьян в голове группы нейронов активизируются в тот момент, когда мы видим, что наш ближний что-то делает, причем это те самые нейроны, которые активны у ближнего. Любое переживание, в том числе страха или отчаяния с типичными позами и мимикой, проявляется в активности особых групп нейронов.
И у дочери при взгляде на печальную, заплаканную мать включаются те же группы нейронов, что и у матери. Дело сделано, «все падает».
В схематерапии, которой я занимаюсь, это описывают как схему «спутанности» – человек не различает, какие чувства и интересы его, а какие – не его.
Кроме этого, многие матери часто рассказывают своим дочерям, «как им тяжело», «как безнадежна и беспросветна жизнь», как «все плохо и будет еще хуже». И идеями пессимизма у них пронизаны почти все обсуждения, например, дочь говорит: «поеду в выходные на дачу к друзьям» – а мать ей: «промочишь ноги, простынешь, укусит клещ» и т.д., вместо того, чтобы порадоваться, что дочь отдохнет и пообщается с хорошими людьми.
Это все старшие родственницы говорят из своего жизненного опыта: из экономических проблем 90х годов, из опыта своих плохих отношений с мужчинами … а дочь слушает и впитывает.
И при этом, чем больше дочь сочувствует матери, тем ярче чужой тяжелый опыт прописывается у нее в нейронных сетях. Так чувства и мысли двух женщин «сплетаются» в один клубок.
И дальше дочь смотрит на жизнь через эти впечатления (схемы), полученные от матери. При том, что она сама может жить объективно благополучно: хорошее образование, достаточные доходы, друзья, разные возможности…
И дальше у дочери могут быть мысли «раз мама в депрессии, значит, я что-то делаю не так», «если бы я больше с ней общалась, она не была бы так одинока, ей было бы лучше», «раз ей плохо, значит, я недостаточно для нее делаю! Значит, я плохая…»
Такие мысли вызывают сильное чувство вины, а значит, и усугубляют депрессию у дочери. Возможно, у матери есть свои «петли» – «я несчастная и дочь моя такая же, раз она замуж не вышла, значит, я ее не так воспитала» – здесь я скорее фантазирую, т.к. матери приходят реже.
И получается, что дочь при попытке выйти из депрессии, стать более активной, больше быть вне дома, общаться с друзьями, отдалиться от матери чувствует сильнейшую вину и … её депрессия может углубиться. И с таким чувством вины и убеждениями, которые его создают, мы работаем очень внимательно и аккуратно. И тщательно распутываем, где мысли и чувства “дочери”, а где – “матери”.
Что же делать?
Я сейчас рассматриваю лайт-вариант, когда мать не пытается манипулировать дочерью, не навязывает ей идеи вроде: «Ты бездарная, кому ты нужна такая, кто на тебя вообще посмотрит…» или «кто тебя любить будет, кроме матери…» При таких посланиях есть специальные техники для выхода из ситуации эмоционального насилия.
Вообще эта штука называется созависимостью, или схемой спутанности, и про нее подробно написано в книгах. Здесь я показываю самые первые, самые простые шаги для решения проблемы.
- Осознать, что ваша мать – взрослая женщина. Она сама отвечает за свою жизнь и за свое эмоциональное состояние. Вы не можете её заставить делать то, что вы хотите, а она не хочет. Это негуманно и неуважительно.
- Осознать, что у матери (или другого родственника) есть свое особое психологическое состояние, возможно, депрессия. Вы не можете поставить ей диагноз, потому что 1.вы не психиатр. 2.даже если вы психиатр или клинический психолог, и вы видите проявления депрессии у родственницы, то вы не можете ее лечить. Даже психиатры с большим опытом не лечат своих родственников сами, как и хирурги – не оперируют, а обращаются к тому коллеге, которому доверяют.
- Вы можете предложить ей сходить на консультацию к психиатру или психотерапевту, бесплатно в ПНД или платно в частную клинику. На учет с депрессией не ставят. И предложить литературу по теме.
- Если человек говорит о суициде или что-то делает в ту сторону – набирайте 03. Приедут специалисты и разберутся. Если окажется, что повода для госпитализации нет – то вас не упрекнут ни в чем. Пусть лучше «Скорая помощь» прокатится туда-сюда 1 раз, чем потом, если случится непоправимое, кусать локти.
- Не ждите, что ситуация поменяется по щелчку пальцев. Не ставьте своё состояние в зависимость от того, что у неё происходит. Оставайтесь в общении с матерью в позиции «независимого эксперта» – про это напишу отдельно.
- И всё.
Вы не можете существенно изменить ее состояние. Вы не несете ответственности за ее состояние. Займитесь вашей собственной жизнью. Есть вероятность, что мать, увидев улучшение состояния дочери, тоже увеличит свою активность и взбодрится. Но сильно рассчитывать на это не стоит, иначе это всё та же созависимость и схема спутанности.
При прекращении созависимости мать может двигаться в ту сторону, которая ей интереснее.
Возможно, она станет больше общаться, вспомнит старых знакомых, пойдет тусить, создаст отношения с приятным ей человеком… выучит язык, поменяет работу, начнет путешествовать – это я пишу по опыту общения с разными людьми, такие вещи бывают не только в 40, но и в 60, и в 80. И это будет её собственная жизнь, созданная ей самой, как взрослым разумным человеком.
А у вас – ваша собственная.
Возможно, что у матери или другого родственника не депрессия, а другое нездоровое состояние – то это тоже к профильному специалисту, при злоупотреблении алкоголем – к психиатру-наркологу.
Может быть ситуация, когда бредовые идеи создаёт один человек, а его близкий ими увлекается до потери разумного взгляда на жизнь, так называемый индуцированный психоз. Это особое состояние, про него напишу отдельно. Как правило, он проходит сам, когда человек перестаёт общаться с индуктором.
Эта статья написана по материалам десятков консультаций. Если вы узнали в статье себя, то вы в большой компании. Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны.
Если у вас есть вопросы – пишите их в комментариях или в личку. Буду рада обсудить. А со своими сложностями – приходите ко мне. Буду рада помочь.
